- УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию! - А что ты радуешься? - Я уже плакал, не помогает.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Какие же? - Я от тебя ухожу! - Чудненько! А плохая?..
Хозяин дачного участка поливает клумбу с цветами из лейки машинным маслом. Сосед кричит через забор:
- Цветы погубишь!
- Ничего. Зато пулемет не заржавеет!
Я женился на вдове, а мой отец - на её дочери. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козёл!
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.
Мужчину укусила собака и он обратился к врачу:
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
- Не стоит писать завещание! Я могу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Объявление. Возьмём на работу чернокожих. Не рабство!
- Доктор, я последнее время как-то не уверен в себе... ...или нет?
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»
Режиссёр - драматургу: - Я прочитал Вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата. - В тексте нет. А зале будет!
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
